Jag tände ett ljus från mig och ett från Emma ♥

Hade hon kunnat komma och tända ljus för dig på din födelsedag så hade hon gjort det.

Grattis på födelsedagen kompis!
Jag saknar dig varje dag ♥

Imagine if we could meet again.

Grattis på födelsedagen kompis ♥

I could give anything to hear your breath.

Jag kommer fortfarande ihåg dina sista andetag, dina djupa snarkningar.

När jag blundar så ser jag dig, hör fortfarande ditt skratt så väl. Funderar på hur det hade varit nu om du hade funnits kvar. Jag är övertygad om att smärtan hade försvunnit, vi hade löst det. Att jag är övertygad gör det hela ännu mer jobbigt, det gör ännu mer ont. För jag vet att det hade inte behövt sluta så här. Jag hatar det här, hatar att inte ha dig här. Hatar att jag bryter ihop lite var som helst. Du lämnade kvar oss andra med en sån otrolig smärta, en smärta som jag inte vet hur jag ska hantera. Kan fortfarande inte förstå hur du kunde göra det. Saknaden, den går inte ens att beskriva. Den är alldeles för stor. Precis som smärtan och sorgen. Jag hoppas med hela mitt hjärtat att du har det bra där borta, att du har det bättre än vad du hade det här. Jag hoppas att du funnit sinnesro. 

Det går inte en enda dag utan att jag saknar dig. 

Räcker det någon gång? Finns det något stopp? Räcker det inte med att du är borta, att du aldrig mer kommer tillbaka. Att jag saknar dig varje dag? Räcker inte det? Jag klandrar mig själv varje dag. Borde ha väckt dig, borde ha förstått, borde ha.. ja jag borde så jävla mycket. Slåss mot mig själv, försöker intala mig själv att jag inte hade kunnat göra något. Men när jag ändå slåss med mig själv så kan jag väl lägga på den fina kommentaren jag fick idag "Du skulle ha låtit honom sova inne hos dig, då hade det nog aldrig hänt". Perfekt, helt jävla underbart. Ibland är det fan inte så konstigt att jag lever så som jag lever! 

Kommer du ihåg hur jag reagerade på den här bilden? Hur jag bad dig snällt att ta bort den, att ta en annan bild. Bara den försvann. Men då sa du det du alltid sa till mig; Du är vacker precis som du är! Och bilden blev kvar. Önskar att du hade blivit kvar för jag vill så gärna ha dig här. Jag behöver dig, min kompis. 

Har inte tänkt så, eller visst har jag tänkt så. Många gånger men jag har gömt det för mig själv. För att inte klandra mig själv. Men idag stod det så självklart. Varför gjorde jag ingenting? Varför lyssnade jag inte på min magkänsla? Varför väckte jag dig inte? Jag vet ju varför men jag ångrar mig varje sekund. Varför lät jag dig ta med dig pistolen när jag visste att du mådde dåligt? Jag lyssnade inte på orden du sa. Jag lyssnade inte på ditt Hejdå. Jag funderar varje dag på hur vårat liv hade sett ut idag. Och den ekande frågan om och om igen, Ångrade du dig? Hade jag kunnat ändra på det här? Fanns det något jag hade kunnat göra? Något jag hade kunnat säga för att få dig att stanna kvar? Det är en evig saknad. Räknade du med det när du tog beslutet att försvinna föralltid? Varje dag Andreas, varje jävla dag så saknar jag dig. Andra dagar mer. En del dagar vrider det sig i hela kroppen. Det gör så förbannat ont. Även om det inte var 1000 som fanns där runt om dig så var vi några få. Men vi älskade dig som ingen annan. Vi gav dig mer kärlek än jag kunnat föreställa mig. Din familj älskade dig, dom älskar dig fortfarande precis som jag. Dom fanns alltid där, hjälpte dig. Tog alltid emot dig. Du hade en helt underbar familj. Och jag är glad att jag har fått lära känna dom. Underbara människor. Förstår inte hur du kunde lämna dom. Förstår inte hur du kunde lämna mig heller. Ett löfte är ett löfte. Och vi lovade varandra! Jag önskar att du vore här. Du var helt enkelt jävligt bra. Kom och hälsa på mig snart, länge sen sist! Jag saknar dig ♥

  
Det var så länge sen, inte länge sen jag tänkte på dig utan just det där. Just det som hände.. Har tänkt på det men inte så här, inte på det här våldsamma sättet. Inte okontrollerbart.. För det blir det. Uppleva allt en gång till, förlora dig på nytt. Nej jag klarar inte av det. Men samtidigt så skulle jag göra vad som helst för att få krama dig en sista gång, skratta med dig.. Jag hatar inte att drömma om dig, jag hatar att drömma om den dagen jag förlorade dig föralltid.